Dimentica cioccolato e stracciatella. L’estate 2025 ha un sapore tutto nuovo: quello del basilico fresco, della burrata pugliese e persino della crema di acciughe. È il trionfo del gelato salato, la rivoluzione che nessuno aveva chiesto… ma che ora tutti vogliono assaggiare.

Milano, zona Navigli. Dentro una gelateria minimalista con scritte in corsivo e piante appese al soffitto, Stefano Zinni, 42 anni, ex cuoco stellato convertito al gelato, prepara con religioso silenzio una nuova vaschetta di “parmigiano e pere al balsamico”. Gli chiediamo se ha perso il senno. Sorride. «Il gelato è come la musica: può essere pop, ma anche jazz sperimentale. E io ho scelto l’improvvisazione».

Stefano ha abbandonato la ristorazione tradizionale cinque anni fa per aprire Gelab, un laboratorio che propone gusti come “pomodoro confit e basilico”, “zola e miele di castagno” o “olio d’oliva e mandorla”. Il suo best seller? «Basilico e mozzarella. La gente lo prende per scherzo, poi torna il giorno dopo per una vaschetta intera».

Sembra assurdo, ma funziona. Forse perché il palato italiano è più curioso di quanto crediamo. «All’inizio storcevano il naso. Poi ho messo il “crudo e melone” nel cono. E boom: sold out in tre ore». Il trucco, dice, è l’equilibrio: «Non faccio mai gusti estremi. Ogni gelato salato deve avere un ponte dolce. Come nella vita: serve una via di mezzo tra il rischio e il piacere».

E così, tra il salato che rinfresca e il dolce che coccola, si apre una nuova frontiera della gelateria artigianale. I clienti arrivano anche dall’estero, e i ristoranti cominciano a ordinare vaschette su misura per servire antipasti “freddi” con il cucchiaino.

«Il gelato non è più solo dessert. È diventato racconto, sorpresa, provocazione. È il modo con cui possiamo dire “l’estate è cambiata”».
E se la prossima moda fosse il gelato al pesto? «Fatto ieri. Con pinoli caramellati». Touché.

A guardarli bene, sembrano partoriti da una punizione divina. Alcuni brillano al buio, altri si gonfiano all’acqua, molti ti regalano quell’andatura da “mollo i figli al Grest e torno a casa sudata” che nessuno vorrebbe vedere immortalata in una story. Eppure, eccoli lì: ai piedi di tutti. Vip, modelle, zii del Nord e adolescenti in rivolta. Le ciabatte sono ovunque. E non ce ne vergogniamo più.

Prendi le Birkenstock: vent’anni fa erano l’emblema del bio-estremismo post-Hippie. Oggi sfilano sulle passerelle, abbinate a completi sartoriali e borse da tremila euro. E le Crocs, simbolo plastificato della goffaggine universale? Rilanciate con piattaforme glitterate, charms a forma di sushi e addirittura in versione col tacco (sì, esiste davvero).

Il punto è che fanno sentire liberi. O almeno, liberi dal mal di piedi. In un’estate rovente in cui nessuno ha voglia di “performare”, la ciabatta diventa manifesto politico: viva il comfort, abbasso l’estetica forzata. Si sfoggiano al supermercato, nei ristoranti di pesce, a passeggio col cane, addirittura in aeroporto. Più sono brutte, meglio è. Se hai il coraggio di metterle, sei già cool.

Le collezioni 2025 vanno oltre: ciabatte da mare con suola memory, sabot effetto gelatina fluo, infradito in rafia con maxi fiocchi e ciabattone effetto bagnasciuga che slanciano il polpaccio (forse). Siamo passati dal “nascondi il piede” al “sbattiglielo in faccia”. E se c’è un’unica regola, è questa: la ciabatta non deve piacere a nessuno. Solo al tuo alluce.

Diciamolo chiaro: il mondo è stanco. Se pure i sandali devono fare male, allora tanto vale buttarsi su qualcosa che sembri uscito da un discount, ma con orgoglio. Perché non sarà bella, ma la ciabatta ti capisce. E non ti giudica.

Una volta ci si scambiava figurine, oggi ci si scambia case. Ma a quanto pare, anche in questo caso, la fregatura è dietro l’angolo. L’idea dello home exchange sembrava perfetta: io vengo da te, tu vai da me, e nessuno paga nulla se non condivisione, fiducia e spirito da villeggianti evoluti. Peccato che nel 2025, complice l’inflazione e l’arte tutta italiana di “aggiustarsi”, stiano venendo a galla le furbizie dell’estate.

«Dicevano che la loro casa era a 200 metri dalla spiaggia», racconta Claudia, 44 anni, da Bologna. «Era vero. Peccato che in mezzo ci fosse un’autostrada. Con i camion. Giorno e notte».

I gruppi Facebook pullulano di denunce velate. C’è chi giura di aver trovato la cassaforte svuotata (“ci hanno preso pure i Lego”), chi giura di aver lasciato uno Château Margaux del ’96 e aver ritrovato in frigo una Peroni calda, chi sostiene di essere stato derubato… della propria Playstation. E chi, più semplicemente, ha ricevuto in “prestito” un appartamento con due gatti vendicativi e un bagno senza sciacquone.

Ma non è solo questione di truffe. È la sottile arte del “non detto”. Il divano letto scomodissimo che «in foto sembrava grande», il letto matrimoniale che si divide in due, le lenzuola IKEA versione 2010 e l’odore persistente di cipolla in cucina.

«L’idea dello scambio resta bellissima», dice ironica Giulia, 38 anni, che ha appena litigato col suo “ospite francese” perché ha usato la sua crema contorno occhi da 90 euro come doposole. «Ma bisogna fare come su Tinder: non credere a tutto quello che vedi in foto».

E così, anche l’ultima frontiera dell’ospitalità rischia di diventare il solito gioco a chi è più furbo. Con una regola nuova e non scritta:
“Scambio casa, sì. Ma ti tengo d’occhio con la telecamera nascosta nel vaso di felce”.